Notre reflet dans le miroir peut parfois nous révéler une réalité trouble. « Cool j'ai les mêmes yeux que Paris Hilton, avec une paupière qui tombe. La peau de Tomonobu Itagaki, les cheveux d'un mort oublié pendant 3 semaines dans un appartement humide, les lèvres d'un lépreux brulé au 112eme degré...Le tout, ça fait Pirates des Caraïbes en période de pleine lune.»
Mais je sais ce que vous vous dites, et je vous arrête tout de suite: le but de cet écrit n'est pas de pleurnicher sur mon enveloppe corporelle de manière pathétique. D'ailleurs j'aime bien les zombies et donc j'aime bien mon visage. Avec moi c'est Dawn of the dead tous les jours.
Si j'ai bien compris le speech de départ: on confie à un ancien alcoolique drogué aux antidépresseurs la garde de nuit d'un bâtiment réputé hanté qui rends les êtres
humains fous et suicidaires. Normal quoi. «Bonjour, le précédent gardien de nuit s'est tranché la gorge avec des miroirs la semaine dernière, il entendait des
voix dans sa tête, mais ne vous inquiétez pas, c'est un métier tranquille !»
Et c'est la que Jack Bauer intervient. Dans un film d'horreur, tiens donc ? D'ordinaire notre homme d'action à la solde de la cellule anti terroriste est plus occupé à boire son café en désamorçant une bombe nucléaire, à traquer le moindre marchand de Kebab suspect ou à torturer un homme politique corrompu a bon coup de courant alternatif, non ? Et bien cette fois ci ce n'est pas le cas. Le défenseur de la bannière étoilée n'a ici aucun président noir à sauver ou d'étranger à l'accent louche à castagner. En fait j'apprends avec effroi qu'il ne s'agit pas de Jack Bauer mais bien de Keiffer Sutherland, l'enveloppe corporelle de Jack Bauer.
Et donc notre ami, qui n'est pas Jack Bauer (heureusement pour le film, sinon il aurai défoncé tous les monstres et compagnie) il à besoin de ce boulot de gardien pour se sortir de la misère en période de crise; .Il accepte donc ce poste, car «on lui à dit, c'est tranquille et c'est pas des simples phénomènes étranges de morts sanglantes et de pyromanes skizophrénes qui vont l'arrêter. Non mais oh oh". Travailler plus pour garder plus.
"Omg, mon reflet qui me fait la guele, c'est pas banal !"
Évidement le bâtiment ou il est muté, bien que situé en plein cœur de Manhattan est isolé de tout. Y a pas l'électricité et même si l'on invitait AC/DC à effectuer un concert géant, le voisin du dessus irai quand même se coucher à 21h00 aprés plus belle la vie, la baie vitrée ouverte tellement on entends RIEN. Rassurant ! Et pourquoi il doit le garder, ce foutu taudis ? Car cet immeuble était un ancien centre commercial qui à un jour explosé sans raison, brulant vif tous ses occupants sous d'atroces conditions de souffrance. Mais comme de par hasard, les miroirs sont pas abimés du tout. Cela s'explique par la suite du super scénar de ouf, mais sur le coup, le gardien semble peu enclin aux réactions. Je sais pas, il aurai pu se dire: «tiens, c'est pas banal !». Non, notre roi du ménage préfère remarquer que les miroirs sont bien propre en tout cas.
Pour couronner le tout, notre héros à des problèmes de couple et vit chez sa sœur. Ce qui fait de lui un gars particulièrement instable et sujet à la démence. Bien sur, quand des phénomènes étranges arrivent dans sa ronde de nuit, personne ne vas le croire. Le truc pas du tout prévisible tiens. Je sais pas c'est comme si on envoyait un gars aveugle surveiller une émeute et qu'il vous disais «J'ai vu personne». Au fur et a mesure de l'histoire, Keiffer va se rendre compte qu'un terrible passé cache ce bâtiment (tiens donc il lui en a fallu du temps pour comprendre le truc qu'on pige dés le générique d'ouverture)
Sadako ? Samara ? Alma ? Non, sa soeur. Mais c'est quoi ette famille de dingues !
Une sombre histoire de gamine psychopathe à la Ring, de docteurs fous, d'expériences chimériques, de morts improbables et pseudo glauque façon téléfilm allemand de la TNT. A la vue de la Sadako du pauvre qui anime ce film, on comprends tout de suite que Mirrors est en fait adapté d'un film japonais, friand de ce genre de délires métaphysiques (la ou en occident, on préfère des thème plus sain: les clowns étrangleurs ou les paysans cannibales de Caroline du Nord).
Mirrors est donc plus qu'un mauvais film: c'est un mauvais remake. Comme le réalisateur peine à faire peur avec sa mise en scène de paraplégique, il se dit «tiens et si je mettais un plan rapide avec un truc super rapide dans un moment super calme, pour faire sursauter mon public de décérébrés ?» Donc oui on sursaute mais pour des trucs à la con. Genre le héros a entendu un bruit suspect dans le sous sol, il regarde un miroir suspect, et paf, une silhouette suspecte apparaît dans son dos. Et quand il se retourne, rien ! Suspect, non ?
Sinon j'ai remarqué quand les types qui réalisent des films d'horreur savent pas effrayer, il utilise souvent le coup du gore en espérant que l'on frémisse à la vue d'une mâchoire qui se déboite, d'un bras qui s'arrache et d'un geyser d'hémoglobine. Effet raté, c'est l'hilarité qu'il procure, au mieux le dégout. On a vu pire à l'abattoir Charal (mais faut avouer qu'ils font de bons steaks. Il faut souffrir pour être bon !) ou dans notre assiette au lycée. E.t malade dans le film éponyme de Spielberg est bien plus effrayant qu'une fille qui vomi un cassoulet discount en prétendant qu'il s'agit de ces entrailles.
On appelle qui ? L'équipe de "C'est du propre" ou celle des experts ?
Mirrors est donc un beau ratage qui ravira surement la génération "Mdr" accros aux sms et à Skyrock, et fans de daubes à la Saw. Si vous voulez un film d'horreur classieux qui use bien du gore, préférez un Eden Lake excellent avec une Keilly Reilly délicieuse et une vrai maitrise du genre. La ou Mirrors n'apporteras rien de trés exitant:
Ma note: 08/20.
La présence de Kieffer Sutherland justifie l'integralité des points.
Dans quelques semaines, ce sera Noël !
Ah, Noël . Période de bonheur pour tous les êtres humains, fête semi religieuse, semi païenne, mélange de traditions aux origines obscures et de capitalisme pétillant et caramélisée. Cette fête, même les chinois si mettent. Les cadeaux, les guirlandes, la dinde garnie, le chocolat jusqu'à en crever, les alcools à volonté, les carambolages routiers...
Et ce vieux barbu. Toujours ce même foutu barbu. Non pas en rouge et noir, comme le suggérerais le tube mondial de Jeanne Mass, mais bel est bien tout d'ocre et de blanc vêtu. « Ow Ow Ow » chantonne t'il chaque année aux grands enfants du monde entier, les invitant à contacter des numéro surtaxés basé en Hongrie, faisant la promotion d'un magasin de jouets avides d'Eurocard Mastercard ou d'une marque de cheminée portative. « Ow Ow Ow, c'est Noël les amis ! ».
Et oui, le père Noël, Le Papa Noël. D'ailleurs toujours accompagnés de petits acolytes, moches et louches: ses elfes. Ces putains d'elfes souvent emballé dans du vert, des têtes à claques, des exclus de la société que même les philanthropes du Tététhon rejettent. Parqués dans le grand nord tels les indiens Jivaroh dans la réserve/décharge municipale du Nevada, ces êtres sournois aident le grand père sénile et incontinent à préparer les commandes du 25 décembre.
Oh, ne croyez pas naïvement qu'ils fabriquent tous les jouets de Noël ! A une époque, certainement, quand les jouets étaient miteux (et pas cher). Genre des Osselets ou un sac de billes. On s'amusait avec des osselets ? Sérieux, je veux des noms ! Mais de nos jours, le petit Kévin demande plutôt pour le grand soir un exemplaire du dernier GTA, un abonnement pour World of Warcraft, un chéque pour payer la Maaf ou un Iphone nouvelle génération (oui, le petit Kévin est un putain de Bourgeois). Les adultes ? Un paquet de Kleenex à l'effigie de Miranda Kerr, un home cinéma, ou un Iphone...Et les Elfes dans tous ça ? Bah ils commandent toutes ces saloperies chez Toy'are US et autres grandes surfaces. Et ils perpétuent ainsi l'esprit de Noël en buvant des verre de Martini-Olive.
L'esprit de Noël, une notion abstraite mais longuement débattue. Qu'est ce que l'esprit de Noël ? Les films hollywoodiens pleins de bons sentiments vous dirons: «Mais c'est quand on est tous ami ah ah ah, pas besoin de faire venir en guest Jean Sarkozy, de faire une réception à 15 millions de dollars (Budget Ferrero Rocher sur des plateau en pyramides compris) et de la pute tchèque tous les 1 mètres (pas classe, mais qui réchauffe le cœur, et pas que).
«Non, l'essentiel c'est que tout le monde soit réuni ! Oh oui. Et c'est ça qui compte.» Et souvent ils rajoutent dans une ambiance 7 à la maison un :«Ah ah ah, c'est formidable d'être tous ensemble» . Ce genre de films qui vous font croire que l'argent ne fait pas le bonheur, mais putain qu'est ce qu'il y contribue. Le genre de film ou les héros travaillent jamais. En général ils sont écrivain ou artiste (normalement fauché et maniacodépressif non ?). Ils ont un temps libre de malade (quand il déjeune pour envoyer le fiston nommé Junior à l'école, la luminosité filtrant à travers la fenêtre indique un bon 11h30). Mais ils gagnent pourtant un paquet de pognon, genre pour acheter des cadeaux énormes à leur gosses, ou rentrez en Taxi tous les soirs.
Avec tous les cadeaux qu'ils offrent, on peut recréer Mahantan dans le salon, avec l'ex World Trade Center inclus (et les deux petits avions motorisés qui vont avec). Et ils ont toujours des
putains de bonne décoration de malade, ces rats ! Comme c'est pas permis. Pendant que le citoyen lambda essaye d'égayer un minimum sa table basse d'occasion en installant une guirlande éco
+ qui ressemble plus à une artère de lapin crevé qu'a une décoration généreuse et colorée.
L'esprit de Noël: c'est ça. Faire ce qu'on peux avec ce qu'on a. Le père Noël ne viendra pas ? Pas grave, le doyen de la famille simule une crise de Tourista et s'absente alors aux WC, et
il loupe -comme de part hasard- le passage passage « éclair » du père Noël. Un pére Noël qui -comme de par hasard bis- ressemble comme deux goutes d'eau à l'absent sus nommé. Un clone
!? On est pas dans un nanard. Et pourquoi pas un robot géant et un samouraï blond, tant qu'on y est ? Il s'agit bien évidement du complice. Et c'est comme ça pour tout. Tout n'est que feux et
artifices. L'esprit de Noël, OMG c'est fun.
Et le père Noël, il vient vraiment chez les gens ? Pas par la cheminé en tout cas, vu le bide qu'il à. (vive le Coca Cola au pichet 30 litres et les chocos suisses, n'est ce pas ?) Le vieux barbu étant en somme un sacré fainéant. Et je vais vous dire. Ils n'a pas de fidèles rennes, majestueux et volant. Les rennes, Ils les bouffe ! Et il parait que c'est très bon d'ailleurs, avec une sauce au poivre et une croupe de guenon. Mais la je m'égare, en me jouant le Gordon Ramsay de l'internet. Ne crachons pas dans la soupe, le vieux chnok est parfois sympathique et généreux. Surtout quand c'est pas lui qui paye. En effet le papa Noël se chope toujours tous le prestige alors qu'il branle que dalle en fait.
Et vous trouvez ça Normal ? Tout ces gosses et ces adultes (ouai y en a qui y croient encore, surtout si ils reçoivent un Iphone) remercient le père Noël alors que leurs
proches ont vendus un rein et 4 timbres pour se payer ces fameux biens. Ça me rappelle d'ailleurs l'émission télévisée «les maçon du cœur» (si, si) 300 gars se pèlent le cul pour bâtir une maison
dans le New Jersey à un débile mental avec un bras dans dos et qui pue (mais qui aide des petits africains dans son garage). Et qui c'est qu'on remercie toujours, les larmes aux yeux, la bave au
menton, la morve au nez ? Taî, l'animateur du show, le type payé un salaire de ministre pour faire le con pendant 7 jours ? Vous avez dit injuste ?
Mais bon, au final, on l'aime bien Taî...Méditez la dessus et à la prochaine. (je sais, cette fin d'article est une pure arnaque) (assumé)
Événement sur PlayStation 3, ce Jeudi 11 juin 2009 débarquera ce que qui est pour moi, le plus grand jeu de tous les temps. 
Rien que cela ! Il surpasse dans mon cœur la série des Metal Gear
Solid, c'est dire l'énorme impact qu'a eu ce jeu sur moi. Il s'agit bien entendu de Final Fantasy VII, une de mes
plus grosses claques de gamer, ce que je considère aujourd'hui comme le jeu le plus abouti et le plus maitrisé de ce que j'ai pu jouer.
Des personnages cultes qui m'on transmit la passion du jeu vidéo
A tous les possesseurs de PlayStation 3, amoureux de RPG ou/et n'ayant plus les galettes orginales, procurez vous d'urgence ce chef d'œuvre vidéoludique 
. Un scénario superbe, des personnages
charismatiques; une ambiance incroyable et l'un des meilleurs méchants de l'histoire du média.
Il fallait me voir, battre Sephiroth en lui envoyant en pleine poire l'invocation des chevaliers de la table ronde, pleurer à chaudes larmes
devant la mort d'Aerith (C'était atroce, j'en suis encore traumatisé !) découvrir l'opulence du Gold Saucer, frémir en apprenant le
passé tourmenté de Clad, chouchouter mon Red XIII de Materias, découvrir le sens du mot «classe » en croisant la route de Vincent Valentine 
Je me souvient encore monter la tour de la Shinra, découvrir la ferme des chocobos, obtenir le vaisseau «Le Haut vent ». C'était
énorme, génial, sensationnel. Et ce scénario, quel scénario ! Du grand Final Fantasy, assurément, un des jeux qui m'a fait plonger dans ma période manga cyberpunk (surtout Ghost in the Shell, Gunnm, Akira...)
La musique des combats...même toutes les musiques. Culte ! Culte ! Trois fois culte ! Nobuo Uematsu au sommet de ses compositions 
(Les combats, la musique de Aerith, de Cid, de Rufus, Canyon Cosmos...) ! Certes le jeu à probablement vieilli
graphiquement mais son gameplay et son ambiance demeurerons immortels !
Clad et Tifa
J'ai hâte de récupérer le jeu, que je n'avais plus, et reformer ma dream team «Cloud-Tifa-Red XIII» 
défoncer la Shinra et Sephiroth avec le groupement terroriste écologiste Avalanche.
Cette image me rappelle des scénes les plus émouvantes du jeu.
La question est posée: un salon de jeux vidéos tels que l'E3 californien peut il être un salon réussi sans la présence de babes lubriques postées toutes les 10 mètres 
Assurément, non, et après deux ans d'absence, les babes étaient cette année de retour au Convention Center de Los Angeles pour guider les hordes de geeks barbus aux
cheveux gras, fans de jeux vidéos vers les bornes de jeux. Comme d'habitudes, les éditeurs de jeux n'ont pas lésiné sur les moyens et ont choisi des hôtesses de choix, parfumées et gonflées au
silicone, afin que nos journalistes (ici les préférés puissent travailler dans des conditions optimales sous le soleil de la côte est des States
Codemasters s'est même payé le luxe d'envoyer dans leurs rangs, une star du porno particulièrement sulfureuse en la personne de Bobbi Starr.
"Comment ça, le salon de l'erotisme, c'est pas cette semaine ??"
Mais le salon 2009, au delà de tous ces aspects "bling bling" et racoleurs, fut également l'un des plus intéressant de ces dix dernières années. Grâce notamment à un lineup fourni en
gros hits (Uncharted 2, Assassin's Creed II, God of War III, Heavy Rain..)et à des conférences constructeurs de haute volée (Psp Go, Projet Natal...). Pour le moment, avant un
probable bilan complet de l'événement, je vous laisse en compagnie des babes, photos empruntés ici et la sur des sites vidéoludiques de goût.
Enjoy
Source: Gameblog.fr, pixelatedgeek.com, ign.com
Attention: Ce texte contient des spoilers sur les premiers
épisodes de la saison 7 de 24h Chrono. Et oui.
Septième journée pour l'agent Jack Bauer. Et décidement, on ne le répétera sans doute jamais assez: ce type a vraiment pas de bol. Ou qu'il
se trouve, c'est toujours le bordel: des terroristes sans scrupules aux magnas des affaires impithoyables, Jack est toujours au mauvais moment, au mauvais endroit. Et il fini toujours par botter
des culs, meler des faces, dégoupiller des yeux, bref, faire son boulot proteger les Etats Unis: c'est à dire le monde, parfois malgré lui. 
Le Jack est une machine de guerre, le Hercules des temps modernes.
Alors que le bougre a profité de son année d'absence télévisuelle pour se refaire une santé en Afrique, afin de ne pas perdre la main niveau défonçage de crânes, de suspects, et tir aux pigeons,
il est de retour, plus enervé, plus sadique, plus bourrin que jamais (enfin, efficace quoi) pour un septiéme round des plus vitaminés. Cette fois ci, Jack est allé trop loin pour les States
(rohhh, le méchant) et se retrouve donc à Washington dans un jugement «du peuple americain», commandé par le type qui joue Red dans That's Seventy show (tain, la guest !)
Mais quelles bandes d'ingrats ces américains ! Jack se casse le cul à les sauver six fois, à se foutre en danger à chaque minutes, à buter des terroristes à la pelle, à démenteler des conspirations, tout en restant souvent pote avec le président Obam..Palmer, et son frangin (puis les autres président, mais c'est des crevards). Et on le juge pour quelques...petits actes...de...torture..Roohhh, mince quoi ! Alors certes c'est pas bien de torturer, mais c'est des terroristes ! Ils sont méchants, ils tuent, ils sont pas content tout ça...et ils voulaient pas parler...alors Jack...bah les as fait parler. Action>Reaction...Le type est muet, genre «je veux mon avocat» alors que le type à tué 10 000 americains l'heure d'avant, Jack lui déchire le crane et lui créve un oeil...et hop il parle ! Efficace !
Il avait pas le choix Jack, il devait torturer pour sauver le culs de tous ces ingrats de concitoyens, durant les 6 journées merdiques qu'il à vécu. Ils auraient moins fait les malins si
ils se seraient pris une bombe H en pleine tronche. Enfin bref, Jack est jugé, «pour avoir fait son boulot »...Alors notre blond préféré explique pourquoi, torturer, c'est bien
(c'est un «hobby» en fait) Et illico presto, y a une nana à moitié rousse 
(c'est une teinture mais
j'apprécie le geste) qui rentre dans l'assemblé pour réquisitionner Jack Bauer. Bah oui, vous croyez que les USA, c'est comme dans les films, pleins d'agents compétents prés à sauver le monde ???
Ah les naifs ! Que dalle, y a que Jack de bon. Et peut être Chuck Norris, mais il était en vacances sur Mars à ce moment la.
"Putain mais c'est pas vrai ? Il est encore en vacances, Norris ?"
Et donc l'Agent Renée Walker (Vous voyez, Chuck n'est jamais loin) du Fbi demande à Jack de les aider. Ah les Noobs ! Jack accepte évidement,
et puis il faut dire que l'actrice à un beau cul en plus d'une teinture interessante, déjà plus «badass» que Red (même si il est amusant, c'est vrai). En 5 minutes, il se pointe au bureau du
FBI. Putain, c'est prêt ! Bien concu Washington, tous les batiments importants dans la ville, on si rends «en 5 minutes»...Hum comme à Los Angeles en fait. Ils sont très forts en
architecture et en aménagement urbain ces americains...
"Jack; j'aime quand vous enfoncez des trucs dans les gens pour les faire avouer"
La bah, un autre blond un peu con le recoit. Et puis on conduit Jack devant un ordinateur bien High Tech pour des explications plus en détails. Et la qui il voit dans l'écran ? Oh putain
Tony WTF !! Dans le genre Cliffanger tout pourri y a pas mieux. Olala,
alors là on est surpris ! Tony Almeida ! Il etait pas mort ? On l'a bien vu pourtant; mourir comme un naze dans les bras de Jack ! Comme une
daube, le Tony. C'était clair, l'acteur en avait ras le bol, il voulait metttre fin à son contrat, c'était fini ! Et non. Il est de retour...Enfin bon, surpris faut relativiser, on l'avait vu
dans les images promotionnelles diffusées l'année d'avant...mais bon, faisont semblant de l'etre.
Surprise ! Ou pas !
« Damn it, Tony ! » s'exclame alors dans un anglais parfait, Jack Bauer (il parle mieux Anglais que Français, j'ai remarqué ça dans la série). Et la commence une course poursuite effrainée entre Jack et son ancien pote, réssucité de façon pas crédible du genre «Jesus de Nazareth». Mais bon, on pardonne, c'est 24h. Et puis tout s'enchaine ! En fait le speech de départ est simple, y a une grosse couille dans un petit pays africain, qui casse les noix de la présidente (façon de paler) parce que celle ci veux que des gentils G.I viennent ranger tout ce bordel en envahissant leur pays pourri.
Du coup, le colonel Juma, dictateur Africain, et sympatique comme une porte de prison un soir d'hiver 1943 (il aurait pu faire un effort, il passe à la tv tout de même) veut foutre la misére au gouvernement ricain, et faire passer Ben Laden et tous ces potes pour des simples enfants de choeur.
Désabusé de la vie, ce dictateur.
Mais coup de chance, il est justement à Washington en ce moment la. C'est bien connu, les dictateurs sanguinaires, ils passent la douane sans problémes, mais pas les gentils touristes belges qui font des blagues du genre «Ce couteau pour prendre l'avion ? C'est pour manger une pomme !» qui finissent à Guatalamo à se faire entuber, dans tous les sens du terme.
Jack est sur place, les méchants sont sur place, la présidente (oui, oui, une femme, la ségoléne locale les pauvres)et les acteurs déchus sont de retour...Prêt pour une grosse course poursuite ! Et j'arrête là ma petite démonstration, pour éviter tout spoilers malencontreux du genre: Et c'est à ce moment là qu'il dit «Luc, je suis ton pére». Vous n'en saurez pas plus du scénario, et il faudra voir les épisodes pour savoir la palpitante suite de la journée.
Alors, cette septiéme journée, bien ? Pas bien ? Et bien, si l'on ferme les yeux sur les incohérences, sur les redondance du scénario, sur les cliffangers abracadabrandesque, sur les
personnages lourdingues et sur les détails qui tuent, j'ai bien aimé cette saison. Pourquoi ? Parce que c'est Jack ! Ca bastonne, ça fusille ! C'est bourrin, c'est immersif, c'est drole parfois. C'est du 24h et si la recette et toujours la même depuis 7 ans, elle
fonctionne et je surkiffe toujours autant ! J'ai vraiment préféré cette saison 7 à la saison 6 de l'année derniere qui était un peu navrante sur tout les points (mais regardable...c'est Jack
quand même). Le fait qu'ils aient délocalisés l'action apporte un peu de fraicheurs aux environements visités et on comprends un peu que L.A n'est pas le centre du monde. Non, le centre du
monde 
c'est Jack !
La team 2009, avec une de mes persos préférées, Chloe O Bryan de retour avec sa tronche d'endive.
Ou qu'il aille c'est le bordel. Mais il a de la chance ! Il a de la chance de bosser avec des gars insomniaques qui sont prêts à rester toute la nuit au bureau sans boire un seul café et étant
toujours d'attaque ! Il a de la chance de bosser avec Madame la Présidente, cette nunuche de service avec sa fille au moins aussi conne que Kim Bauer devant une sitation compliquée ! Il a du bol
de bosser avec un FBI incompétent, faits d'abrutis et de biens pensants. Il a du bol de pas avoir besoin de dormir ou d'aller se soulager de temps en temps..Il a du bol qu'il y a une taupe dans
tous les endroits ou il bosse....
Mais c'est Jack putain ! Ca bouge bien, c'est vicéral, ça envoie du paté ricain dans les dents, quand c'est pas dans la guele (des terroristes) . Jack Bauer est rendu dans cette saison
plus humain (ah ah ah...non c'est pas drole) et décidement j'aime bien cette petite garce d'agent Walker. C'est bien filmé, c'est sympa à regarder, y a du suspence...du genre: Jack
défoncera t'il le big boss des terroristes ou son second en premier (oui je sais, ca fait bizarre dit comme ça) ? Suspence ! 
Assez bonne saison 7, bien que je soit surtout attaché à la saison 2 et 5, j'attends la suite avec impatience; qui se déroulera cette fois ci à New York (ca sent le deltaplane !)
Note "24h Chrono Saison 7": 07/10
PS: si vous êtes terroristes...putain mais RENSEIGNEZ VOUS ! Le nombre de groupuscules qui connaissent pas Jack est effrayant, alors qu'ils défoncent tous vos potes ! A votre place, je me méfierais, je ferais une petite fiche «mémo» sur lui, je sais pas un post it, un module facebook...Parce que vous avez l'air grave con à ne pas le connaître, dans chaque nouvelle saison. Y a pas que James Bond de dangereux, les gars ! Prennez soin de vous mes ptits cannards et préparez bien vos 12 bombes H à larguer sur les Etats Unis, pour la prochaine journée de Jack.
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